Versaute Witze

Die besten versauten Witze

Während vor allem in der Zeit der 80er und 90er Jahre versaute Witze in der Regel hinter vorgehaltener Hand erzählt wurden und den ein oder anderen erröteten Kopf hervorgerufen haben, erfreuen sie sich heute größter Beliebtheit.
Doch was ist lustig und wo wird die Grenze des guten Geschmacks deutlich überschritten? Was ist vertretbar und was politisch inkorrekt?

Die Frage nach dem „Wo?“

Generell gilt -besonders in Bezug auf versaute Witze- dass man mit jedem Menschen lachen kann… es kommt darauf an WORÜBER. Es gilt daher, vor dem Erzählen eines Witzes dieser Kategorie zu beachten, wie sich der gesellschaftliche Rahmen bzw. das Umfeld gestaltet. Versaute Witze auf einer Weihnachtsfeier des eigenen Unternehmens scheinen daher weniger angebracht, wohingegen sie vor allem in geselliger Runde an einem feucht-fröhlichen Abend die Stimmung erheitern können.

Welche Witze sind versaut?

Die Einschätzung darüber, ob ein Witz als „versaut“ oder „anständig“ eingestuft werden kann, obliegt dem Zuhörer. Bei manchen Menschen scheint die Schmerzgrenze in dieser Hinsicht deutlich höher zu liegen als bei anderen. Teilweise scheinen die Grenzen zwischen „bösartigen“ und „versauten“ Witzen auch fließend zu sein. Auch hier unterliegt die Einordnung einer individuellen Betrachtungsweise und dem ganz eigenen persönlichem Empfinden.

Auf der Suche nach einem neuen, versauten Witz?

Aufgrund der Tatsache, dass sich bereits eine Vielzahl an versauten Witzen in den Köpfen der Menschen manifestieren konnte, ist der Bedarf an neuen Kalauern in diesem Bereich sehr hoch. Auf der Suche nach neuen Witzen werden die meisten Menschen über die vielseitigen Angebote im Internet fündig. Eigens hierfür erstellte Seiten, die ihre Witze in Kategorien wie „Frauen“, „Böse“ oder „Versaut“ einteilen, bieten eine große Bandbreite an Witzen, die von den Lesern nahezu täglich aktualisiert werden. Der Vorteil: Der Zugang zu diesen Seiten ist in der Regel kostenlos, zeigt aber einen groben Überblick über versaute Witze, teilweise inklusive Comics oder Frage-und-Antwort-Witzen.

Fazit

Versaute Witze sorgen immer wieder für Lacher. Der Trick ist lediglich herauszufinden, wer über welche Art von Witz lachen könnte… oder: Wer welchen Kalauer vertragen kann. Witze versaute Witze ... Los geht´s

Neue Blondinenwitze

  • Versauter Witz

    Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."

  • Rauchen

    Treffen sich zwei Männer in einem Hotel am Frühstückstisch. Fragt der eine: “Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?” Antwortet der andere: “Nö, meine ist immer bloß ein bissel wund.”

  • Fritzchen und Sex

    Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

  • Sexuelles Vorspiel

    Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!

  • Daumen

    Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

  • Weihnachtsmann

    Warum hat der Weihnachtsmann immer so einnen großen Sack bei sich? Weil er nur einmal im Jahr kommt...

  • Geile Elke auf der Party

    Die scharfe Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr. Ich sehe das und frage: Wofür ist das gut?" "Da kannst du das Rauschen des Meeres hören". Elke schiebt ihren Rock hoch. Zeigt auf ihren Oberschenkel mit dem Tattoo einer geilen Muschel,"Wenn du da dein Ohr drauflegst, kannst du das Meer auch riechen."

  • Von hinten

    Zwei Frauen unterhalten sich... "Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei ALDI!"

  • Kondome mit Geschmack

    Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh Gott wie geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

  • Hund und Kind

    Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

  • Warum Frauen?

    Warum ist ‘ne Frau der beste Motor? Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.

  • Anspritzen

    “Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!” “Spritz doch zurück!” “Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!”

  • Computerpasswort

    Der Computer: “Neues Passwort eingeben”. Benutzer:”Hö, hö, ich nehme ‘Penis’” Computer: “Sorry, ihr Passwort ist nicht lang genug.”

  • Sex im Alter

    90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”

  • Vollmond und Sex

    „Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“ „Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

  • Suppe und blasen?

    Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

  • Der Beste im Bett

    Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

  • Denken

    Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

  • Eltern treiben es

    Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben. Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt. Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören. Darauf Achmed: "Eh Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

  • Versauter Witz - Orgasmen

    Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

  • Mann und Freund

    Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

  • Neues Bett und Sex

    Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: "Es ist mir zu tief." Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist." Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun." Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

  • Chef und Sekretärin

    Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!" Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

  • Sex mit der Lehrerin

    Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

  • Blondine beim Sex

    Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

  • Kleines Ding

    Verächtlich fragt die Marion ihren neuen Freund: „Was glaubst du eigentlich, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?“ Er: „Mich!“

  • Sexwitz - versaut

    Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

  • Sind Frauen beim Sex schlauer?

    Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

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